Riprendo in mano un bel thread....
Ecco a voi:
Due suore, una giovane ed una vecchia, stanno camminando per strada, quando
s'accorgono che un brutto ceffo le segue con uno sguardo lubrico e lascivo
negli occhi. Accelerano il passo, ma il tipo accelera anche lui. Ad un
certo punto la suora giovane dice alla suora vecchia:
"Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra virtù. Separiamoci, così
potrà seguire una sola di noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, e la suora vecchia riesce a
rifugiarsi indenne nel convento. La suora vecchia è molto preoccupata,
mentre attende la giovane con fervide preghiere. Ad un certo punto si
spalanca la porta ed entra la giovane suora, scarmigliata, trafelata e
rossa in volto. La suora vecchia chiede:
"Allora, cosa è successo?".
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha continuato a seguirmi fino a
quando mi ha raggiunta".
"Oh Vergine Santissima! E poi?".
"Poi mi ha costretta in un angolo".
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?".
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste".
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?".
"Lui si è abbassato i pantaloni".
"Oh Gesù, Giuseppe e Maria! E poi?".
"E poi... e poi ... e poi ... ma non lo sai che una suora con il vestito
alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?!".
Dieci AveMarie per tutti quelli che hanno pensato male! ;-)
Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato
da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello
della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a
non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche
finestra e non vorrei che tu facessi
danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce
male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa
vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso
la
casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e
vedono,oltre ai vetri della finestra rotti, una
bottiglia che giace per terra anch'essa rotta.
Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul
divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia
finestra?".
Il marito ovviamente risponde:
"Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al
danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni
in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno
per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al
mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e' il meno che possa fare. E
Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il
suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella
bottiglia,
non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di
farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice:
"Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per
me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano
per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei.
"E ancora crede nei geni delle bottiglie?".
A presto (risate finte da trasmissione...)
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