SWZone Per ridere...

[kevin8]

Riprendo in mano un bel thread....


Ecco a voi:

Due suore, una giovane ed una vecchia, stanno camminando per strada, quando
s'accorgono che un brutto ceffo le segue con uno sguardo lubrico e lascivo
negli occhi. Accelerano il passo, ma il tipo accelera anche lui. Ad un
certo punto la suora giovane dice alla suora vecchia:
"Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra virtù. Separiamoci, così
potrà seguire una sola di noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, e la suora vecchia riesce a
rifugiarsi indenne nel convento. La suora vecchia è molto preoccupata,
mentre attende la giovane con fervide preghiere. Ad un certo punto si
spalanca la porta ed entra la giovane suora, scarmigliata, trafelata e
rossa in volto. La suora vecchia chiede:
"Allora, cosa è successo?".
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha continuato a seguirmi fino a
quando mi ha raggiunta".
"Oh Vergine Santissima! E poi?".
"Poi mi ha costretta in un angolo".
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?".
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste".
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?".
"Lui si è abbassato i pantaloni".
"Oh Gesù, Giuseppe e Maria! E poi?".
"E poi... e poi ... e poi ... ma non lo sai che una suora con il vestito
alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?!".

Dieci AveMarie per tutti quelli che hanno pensato male! ;-)



Una coppia sta giocando a golf su un campo molto esclusivo, fiancheggiato
da case che indubbiamente sono abitate da persone molto ricche. A livello
della terza buca il marito dice alla bella moglie: "Cara, stai attenta a
non lanciare la palla troppo lontano perche' potresti colpire qualche
finestra e non vorrei che tu facessi
danni troppo cari".
Come se non avesse parlato la donna colpisce
male la palla che va a infrangere un vetro di una finestra della casa
vicino. Naturalmente siccome sono persone molto corrette si dirigono verso
la
casa e bussano alla porta dell'appartamento danneggiato.
Una voce vellutata dice loro: "Entrate pure". Aprono la porta e
vedono,oltre ai vetri della finestra rotti, una
bottiglia che giace per terra anch'essa rotta.
Un uomo, vestito alla turca, e' seduto sul
divano e chiede loro: "Siete voi le persone che hanno rotto la mia
finestra?".
Il marito ovviamente risponde:
"Uh, si'. Siamo spiacenti dell'incidente, ma siamo disposti a riparare al
danno".
Ma il signore non si dimostra arrabbiato:
"No, voglio davvero ringraziarvi. Sono un genio intrappolato da mille anni
in quella bottiglia. Voi mi avete fatto uscire e ve ne sono riconoscente.
Mi e' permesso di esaudire tre desideri : uno
per ciascuno di voi e terro' l'ultimo per me".
"OK, grandioso! - dice il marito - Voglio uno stipendio da 100 milioni al
mese per il resto della mia vita".
"Nessun problema, e' il meno che possa fare. E
Lei, signora, che cosa desidera?" prosegue il genio.
"Voglio una villa in ogni paese del mondo".
"Lo consideri fatto" risponde il genio.
A questo punto il marito incuriosito chiede al genio quale sia invece il
suo desiderio. "Bene, da quando sono stato intrappolato in quella
bottiglia,
non ho fatto sesso con una donna in mille anni. Il mio desiderio e' di
farlo con sua moglie".
Il marito guarda la moglie e le dice:
"Cara, tutto sommato quello che noi otteniamo e' molto, soldi e ville. Per
me non ci sono problemi".
Il genio prende la moglie e la porta in camera da letto dove si appartano
per due ore. Finito di fare all'amore il genio chiede alla donna:
"Quanti anni ha tuo marito?". "35" risponde lei.
"E ancora crede nei geni delle bottiglie?".


A presto (risate finte da trasmissione...)

[Capoccione]

Ripropongo quello che avevo segnato da un'altra parte!

Ecco a voi le "avventure di Gin e Fizz!"

1
Fizz: Larry?
Gin: L'ho fatto fuori. L'ho fatto schiantare contro il
casello dell'autostrada.
F: Gli hai tagliato i freni?.
G: No. Gli ho smontato il telepass.

2
F: Ho saputo che il capo e arrabbiato con te e Sam.
G: Si. Ieri sera io e Sam eravamo a casa dei capo; lui
voleva farci i complimenti per la rapina alla posta, a
un certo punto ha tirato fuori il fazzoletto per
soffiarsi il naso e ha detto: "Voi siete i numeri uno"'.
Sam è partito e gli ha strappato il fazzoletto dalle
mani e si è messo a correre e il capo si è infuriato.

3
F: Gin, come mai sei arrivato in ritardo? Non hai
ricevuto il telegramma con le indicazioni della strada?
G: Si, ma ho dovuto fare parecchie soste.
F: Perché?
G: Il telegramma diceva: "Vai a destra, stop; al
semaforo a sinistra, stop; poi fino allo stop, stop.".

4
F: Gin, ho il sospetto che nel tuo appartamento ci
siano delle microspie.
G: Cosa te lo fa pensare?
F: Ieri nel corridoio ho visto un micro impermeabile
appeso ad un chiodino.

5
F: Ehi, Gin, il capo vuole che stampiamo soldi falsi.
lo non ci capisco niente... tu sai come si fa?
G: Per far i soldi ci vuole la carta.
F: Già...
G: E per far la carta ci vuole l'albero.
F: Già...
G: Per fare l'albero ci vuole il seme.
F: Già...
G: Per fare il seme ci vuole il frutto. E per fare il
frutto ci vuole il sole, e non è facile perché se
piove o grandina...?!?

6
F: Perché sei in ritardo?
G: Oggi mentre scendevo dalle scale sono caduto.
F: Anche ieri mentre scendevi dalle scale sei caduto.
G: Infatti sono stato dal medico.
F: E cosa ti ha detto?
G: Che ho avuto una ricaduta.

7
G: Vincent?
F: Ci sto pensando io: lo sto torturando piano piano.
G: Come?
F: Gli ho comprato l'abbonamento dell'Inter.

8
G: Ehi, Fizz, sai la novità? Victor ha parlato.
F: E cosa ha detto?
G: "Mamma..."
F: Era ora! Ha 36 anni!

9
F: Manuel l'hai fatto fuori?
G: Si, gli ho messo dell'acido nel caffè.
F: Accidenti, Gin... Cosi non è corretto!
G: Lo so, corretto è con la grappa.

10
F: Ehi, Gin questo è il regalo di Natale.
G: Grazie: perché non me lo ha dato lui?
F: Chi?
G: Natale!
F: Forse non ci siamo capiti. Questo regalo è mio!
G: Allora tienilo, scusa, se è tuo.
F: No, non hai capito: questo è il mio regalo di Natale!
G: Natale ti ha dato un regalo e tu lo ricicli a me?
F: Ehi, Gin quando compi gli anni?
G: A maggio.
F: Buon compleanno!
G: E per Natale?
F: Ci penserò, tanto lui compie gli anni ad agosto...

11
F: Ho sentito che ieri sera hai litigato con Julian...
G: Si, gli ho spaccato tutti i denti.
F: E lui?
G: Li ha messi sotto il cuscino e adesso è ricco!

12
F: Perché sei in ritardo? Dov'eri?
G: Ero qui fuori, che stavo discutendo con un vigile
per una multa. Non riusciva a capire che siamo in un
Paese libero, e che ognuno ha i propri diritti.
F: E doveri!
G: Ero qui fuori, che stavo discutendo con un vigile
per una multa. Non riusciva a capire che siamo in un
Paese libero, e che ognuno ha i propri diritti.
F: E doveri!
G: Ero qui fuori che stavo...
F: Ho capito che eri fuori col vigile! Il mio
"dov'eri" era inteso come diritti e ....
G: ...doveri!
F: Qui, che ti aspettavo, mentre tu eri fuori a
discutere col vigile!

13
F: Larry?
G: È morto in montagna mentre scalava.
F: È scivolato?
G: No, non gli è entrata la seconda si è schiantato
contro un albero.

14
G: Sam?
F: L'ho buttato nel porto.
G: E ha cantato?
F: Per forza! Dopo due minuti era ubriaco fradicio.

15
F: Gin, i ragazzi mi hanno detto di ieri sera.
G: Si, ero al night, ho appeso Manuel a un muro.
F: E allora?
G: Voglio spostarlo, li non sta bene: ci metto una
pianta...

16
F: Joe?
G: L'ho ucciso: l'ho impiccato.
F: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse
un suicidio!
G: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter.

17
G: Ora vado, Fizz: devo far saltare quell'acciaieria.
È un lavoro lungo, ci vuole molto esplosivo... È piena
di acciaio, saldatori, frese...
F: Torni...
G: Non penso... Sai, farò tardi!

[Capoccione]

Una societa' italiana ed una giapponese decisero di sfidarsi annualmente in una gara di canoa, con equipaggio di otto uomini.

Entrambe le squadre si allenarono e quando arrivo' il giorno della gara ciascuna squadra era al meglio della forma, ma i giapponesi vinsero con un vantaggio di oltre un chilometro.
Dopo la sconfitta il morale della squadra italiana era a terra. Il top
management decise che si sarebbe dovuto vincere l'anno successivo e mise in piedi un gruppo di progetto per investigare il problema. Il gruppo di progetto scopri' dopo molte analisi che i giapponesi avevano sette uomini ai remi e uno che comandava, mentre la squadra italiana aveva un uomo che remava e sette che comandavano. In questa situazione di crisi il management dette una chiara prova di capacita' gestionale: ingaggio' immediatamente una societa' di consulenza per investigare la struttura della squadra italiana.
Dopo molti mesi di duro lavoro, gli esperti giunsero alla conclusione che nella squadra c'erano troppe persone a comandare e troppe poche a remare. Con il supporto del rapporto degli esperti fu deciso di cambiare immediatamente la struttura della squadra. Ora ci sarebbero stati quattro comandanti, due supervisori dei comandanti, un capo dei
supervisori e uno ai remi.
Inoltre si introdusse una serie di punti per motivare il rematore:
"Dobbiamo ampliare il suo ambito lavorativo e dargli piu'
responsabilita'".
L'anno dopo i giapponesi vinsero con un vantaggio di due chilometri.
La societa' italiana licenzio' immediatamente il rematore a causa degli scarsi risultati ottenuti sul lavoro, ma nonostante cio' pago' un bonus al gruppo di comando come ricompensa per il grande impegno che la squadra aveva dimostrato. La societa' di consulenza preparo' una nuova analisi, dove si dimostro' che era stata scelta la giusta tattica, che anche la motivazione era buona, ma che il materiale usato doveva essere migliorato.
Al momento la societa' italiana e' impegnata a progettare una nuova canoa.

[Capoccione]

Un punk e una suora siedono accanto in autobus. Il punk molesta
continuamente la suora con avances e proposte di vario genere, e la poverina infastidita prima fa finta di niente, poi cambia posto, ma e tutto inutile. Alla fine chiede al conducente di intervenire. Il conducente una bella cazziata al punk, poi, appena la suora scende alla sua fermata, dice al punk nell'orecchio: "Pero hai ragione, seppure suora e' una bella ... Ti voglio dare una dritta: ogni sera verso mezzanotte lei prende il mio autobus e si fa portare al cimitero. Una volta le ho chiesto perche', e lei dice che li' aspetta lo Spirito Santo prova a andare al cimitero di notte pure tu, e forse..." Quella notte, il punk si apposta dietro una lapide. Appena vede la suora che si inginocchia pregando,esce
avvolto in un candido lenzuolo, e fa: "Sorella, sono lo Spirito Santo, pronto a congiungermi con te!!!" E la suora: "Oh, che disdetta, ti aspetto da anni, e arrivi proprio nel periodo sbagliato del mese!. Ti tocchera' prendermi -beep-..." Detto, e ovviamente fatto. Alla fine della copula, il punk si rivela: "Sorella, guardami bene...mi riconosci? sono il punk di stamattina! hahahahahahaha!" E la suora:", guardami bene... mi riconosci? Sono il conducente dell'autobus, sciocchinooooooooooo!!!!!!!

[Pola]

x Kevin e Capoccione
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...... quasi, quasi propongo la vostra candidatura a Giullari Ufficiali di SWZone!

[Capoccione]

Magari Swzone Staff come dicitura sarebbe più carino, comunque grazie per l'interessamento Pola!

Continuiamo!

Un tizio sta percorrendo di sera tardi una strada di campagna e, forse per l'arietta frizzante o forse per una prolungata astinenza sessuale, gli viene una gran voglia di scopare.
Ma li' attorno non c'e' nessuno su cui sfogare le proprie voglie... quando ad un tratto i fari illuminano un campo di zucche e pensa: "Beh! Le zucche sono morbide, calde, quasi, quasi...".
Detto fatto si ferma, scende, prende una zucca, vi fa un foro piu' o meno delle giuste dimensioni e comincia a darci dentro.
Intanto passa un'auto della polizia che, vista la macchina in sosta, si ferma a vedere cosa e' successo.
Lo sbirro scende e nell'oscurita' vede il tizio in mezzo al campo, che, infoiato come un mandrillo, non si e' accorto di niente e continua imperterrito a darci dentro.
Lo sbirro esterrefatto si avvicina ed esclama: "Ma non vede che sta scopando una zucca?!?".
"Una zucca? Cazzo, e' gia' mezzanotte ?!?!".


Vi scrivo anche le 15 REGOLE CHE NOI RAGAZZI SPERIAMO CHE LE RAGAZZE SAPPIANO


15. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Quindi non chiedermelo.
14. Impara come funziona la ciambella del Water: se e' alzata, abbassala.
13. Non tagliarti i capelli. Mai.
12. Lo shopping non e' sport.
11. Qualsiasi cosa tu ti metta, va bene. Davvero.
10. Hai abbastanza vestiti.
9. Hai troppe scarpe.
8. Se vuoi qualcosa, CHIEDILO! I sottili suggerimenti non funzionano.
7. No, io non so che giorno sia oggi. E non mi ricordero' mai. Segna gli anniversari sul calendario.
6. Molti ragazzi hanno 2 o 3 paia di scarpe. Cosa ti fa pensare ce ne sia qualche altro paio, al di fuori di quelli che vedi, che possa star bene con il mio vestito?
5. Non imbrogliarmi. Sara' piu' controproducente che altro.
4. Qualsiasi cosa di cui abbiamo parlato 6 o 8 mesi fa e' un argomento inamissibile. Tutti gli argomenti diventano nulli dopo 7 giorni.
3. Puoi chiedermi di fare qualcosa OPPURE dirmi come fare qualcosa. NON ENTRAMBE LE COSE ASSIEME.
2. Anche quando non e' possibile, per favore dimmi tutto quello che devi durante la pubblicita'.
ED ALLA FINE, LA REGOLA NUMERO UNO:
1. Non sfregare la lampada se non vuoi che il genio venga fuori.



Drogati
- Papà... i drogati sono fatti come noi?
- Di più figliolo...molto di più!


Scollatura
Conversazione tra due amiche
- Scusa, secondo te è troppo ampia questa mia scollatura?
- Troppo ampia no, però ti si vedono i peli sul petto...
- Peli sul petto?!?! Ma io non ce li ho i peli sul petto...
- Ah no?!?! Bhe... allora si... E' TROPPO AMPIA!


Spermatozoi di Corsa
Due spermatozoi fanno a gara a chi arriva primo all'utero:
- Primo!
- Fecondo!


Ritardo a Scuola
Pierino arriva tardi a scuola..
Pierino - fa la maestra - quale giustificazione sai darmi per questo tuo
ritardo ?
Signora maestra, ho dovuto portare la vacca alla monta ...
Vabbè, ma non c'è già tuo padre per queste cose ?
Si,...ma le assicuro che il toro è sicuramente meglio!


Naufraghi
Un aereo di linea precipita in acqua nel mezzo del Pacifico del Sud...
Tre
sopravvissuti solamente : il pilota, uno steward e una hostess. Si
aggrappano ai rottami che galleggiano in superficie e, dopo una
settimana
alla deriva, arrivano su un'isola totalmente deserta. Sono al di fuori
di
tutte le rotte aeree e marittime. Sanno che non li cercano piu', poiche'
hanno visto da lontano il viavai degli aerei che sorvolavano il luogo
dell'incidente ...
La vita si organizza. Si costruiscono una bellissima capanna. La natura
generosa fornisce loro carne, frutta, acqua fresca. Sono belli, sono
giovani
....
Dopo 2 mesi, la giovane hostess si decide a parlare agli altri due:
Ascoltate amici. Noi siamo soli. Forse per sempre. Ci siamo sempre
rispettati, abbiamo la nostra intimita', tutto e' molto bello... ma io
sento
che noi soffriamo tutti di una certa mancanza. Io so che voi non osate
parlarmene, allora lo dico io stessa: sono d'accordo. Basta arrangiarsi,
per
esempio tu i giorni pari e tu i giorni dispari; e se c'e' qualunque
problema, se ne parla.
Contentissimi di averne potuto parlare e di essersi organizzati, passano
delle settimane favolose. Ciascuno al suo turno, con un rispetto e una
intesa esemplari, uno i giorni pari, l'altro i giorni dispari.
Disgraziatamente, dopo due mesi, la ragazza prende un virus fulminante,
e
muore ... E' la catastrofe. Gli altri due sono terribilmente tristi, ma
la
vita si riorganizza, e i giorni e poi le settimane passano. Dopo un
mese,
uno dei due si rivolge all'altro dicendogli:
Ascolta, vecchio mio, il tempo passa, so che e' dura per te come per me,
allora tanto vale parlarne. Io sento la mancanza, sono giovane, non
posso
continuare cosi'. Che cosa ne pensi?
E l'altro lo ringrazia d'aver osato parlarne, e subito lo rassicura
dicendogli che e' la stessa cosa per lui.
Tu la pensi come me, allora?
Si, sono d'accordo. E se non funziona, se ne parla.
D'accordo. Come facciamo? Tu i giorni pari, ed io i giorni dispari?
D'accordo, proviamo.
Ed essi passano di nuovo delle settimane piacevoli...
Ma una sera, uno dei due dice all'altro:
Ascolta, avevamo detto che ne avremmo parlato se qualcosa non andava.
Ebbene, io trovo che c'e' qualcosa che non va piu'. Siamo soli e
sentiamo la
mancanza, d'accordo, ma quello che facciamo mi infastidisce: e' contro
natura ....
Tu mi rassicuri , dice l'altro, anch'io volevo parlartene, vorrei
smetterla.
Ad ogni modo, non sono le stesse sensazioni di prima... Tu sei
d'accordo,
allora?
Si, e tu?
Si
......................
Bene ... la sotterriamo allora ?

[Capoccione]

Pola, perchè non metti questa discussione in rilievo, così non rischiamo che passi inosservata?

[CarreraRS]

Quattro amici stanno giocando a golf. Passando da una buca alla successiva attraversano un ponticello, sotto il quale sta sfilando un funerale. Uno dei giocatori si ferma, si toglie il cappello e rimane in raccoglimento per qualche momento. Poi raggiunge gli altri e ricominciano a giocare.
I tre amici davanti a tanta sensibilità restano un po' imbarazzati.
Dopo un po' uno di loro dice all'altro: " Sai... devi scusarci, non ti sapevamo così sensibile."
E l'altro di rimando: " Beh.... cosa ti devo dire ...... dopo 20 anni di matrimonio ...... mi è sembrato doveroso !"

[DarkAngel]

Il piccolo Johnny aveva 12 anni e, come tutti i ragazzini della sua
età, era molto curioso. Aveva sentito parlare del "corteggiamento"
dai ragazzi più grandi e moriva dalla voglia di sapere cosa diavolo
fosse. Un giorno decise di chiederlo a sua madre e questa non seppe
cosa rispondergli. Invece di spiegargli, gli disse di nascondersi
dietro una tenda e di osservare sua sorella e il suo ragazzo una
sera. Johnny obbedì. Il mattino seguente descrisse tutto alla mamma:
"Samantha e il suo ragazzo hanno parlato per un po', quindi lui ha
spento le luci. Quindi lui ha cominciato a baciarla e a toccarla.
Ho pensato che Samantha stesse male perché la sua faccia ha
cominciato a sembrare strana. Anche lui deve aver pensato lo stesso
perché ha messo la sua mano sotto la sua maglietta per sentirle il
cuore come fa di solito il dottore. Non deve essere bravo come il
dottore, perché sembrava che avesse qualche problema a trovarlo.
Penso che anche lui stesse male perché presto entrambi cominciarono
a respirare affannosamente. Doveva avere freddo all'altra mano,
perché la mise dentro la gonna di lei. All'incirca in quel momento
Samantha cominciò a peggiorare e si mise a grugnire e mugolare ed a
scivolare lungo il divano. A quel punto cominciò la febbre. Sapevo
che era febbre perché mia sorella cominciò ad avere veramente caldo.
Alla fine ho capito cosa era a farla stare così male. Una grande
anguilla era finita in qualche modo nei suoi vestiti. Era appena
saltata fuori e stava lì, lunga circa 25 centimetri. A quel punto
lei l'ha afferrata per non farla fuggire. Quando mia sorella l'ha
vista ha cominciato ad arrossire, a strabuzzare gli occhi ed a
chiamare Dio. Diceva che era la più grande che aveva mai visto...
pensavo di averle raccontato di quella giù allo stagno. Mia sorella
si è fatta coraggio e ha tentato di ucciderla staccandogli la testa
con un morso. Finchè all'improvviso fece un rumore e la lasciò andare.
Penso che l'avesse morsa. Quindi l'afferrò con due mani per tenerla
ferma mentre il suo ragazzo prendeva un sacchetto dalla sua tasca e
lo infilava sull'anguilla per impedirle di mordere di nuovo. Samantha
si è appoggiata all'indietro e ha steso le gambe in modo da fare una
forbice chiusa sull'anguilla, e lui l'ha aiutata stendendosi su di
essa. L'anguilla ha fatto un casino infernale. Mia sorella cominciò
ad urlare ed a dimenarsi, mentre il suo ragazzo per poco non sfasciava
il divano. Ho capito che cercavano di ucciderla schiacciandola tra di
loro. Dopo un po' entrambi hanno rallentato i movimenti e c'è stato
un po' di silenzio. Il suo ragazzo si è alzato e l'anguilla era morta.
Lo so perché se ne stava ferma e penzolante. Mia sorella ed il ragazzo
erano stanchi dalla battaglia ma hanno ricominciato lo stesso a
corteggiarsi. Lui ha ripreso a baciarla e a toccarla di nuovo.
Ma l'anguilla non era affatto morta. E' saltata fuori di nuovo e si è
rimessa a combattere. Penso che le anguille sono come gatti dalle 9
vite. Questa volta mia sorella è saltata su e ha tentato di ucciderla
sedendosi su di essa. Dopo 35 minuti che gli saltava sopra, finalmente
l'ha uccisa. Ho capito che stavolta era morta davvero perché il suo
ragazzo ha tirato via la sua pelle e l'ha gettata nel water...

[DarkAngel]

Se, mentre sei sbragato sulla poltrona, in mutande, con i piedi stesi
sul tavolino di cristallo bevendo una birra gelata a guardare una
partita calcio, tua moglie che era in cucina a riassettare, a lavare
i piatti ed in terra, a preparare la cena, arriva all'improvviso in
sala e comincia strillarti... tu, in fondo, cosa hai fatto di sbagliato?
Nulla,... le hai messo solo una catena troppo lunga!

[Capoccione]

C'e' Dio inca per il casino che sta succedendo nel mondo e
allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente
importanti e responsabili della situazione mondiale attuale. Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo americano e Sivio Berlusca come rappresentante dell'Italia e della societ?occidentale.
I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli,
quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto
inca dice le seguenti cose:
"Ma vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre!
Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che
per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni!!!
Allora Bin Laden torna dal suo popolo e comincia a parlargli:
BIN LADEN:" Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO: "Ohhhh"
BIN: "La prima ?che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno
ragione loro"
POPOLO: "Ohhh, che delusione"
BIN: " La seconda ?che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto
Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:
BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta!
Americani: " Prima quella bella Presidente!"
BUSH: "Quella bella ?che Dio esiste, esiste davvero!!!!"
POPOLO: Esulta di gioia
BUSH:"E quella brutta invece ?che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO Mormora per la tristezza e la delusione
In Italia Il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli Italiani ad Arcore,
con un rinfresco pazzesco, fiori, addobbi,etc e comincia:
BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perch?ho 2 SPLENDIDE notizie da darvi!
POPOLO IT.: " Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA: "La prima ?che ho visto PAPA' e vi saluta tutti!
"La seconda ?che ho trovato lavoro per tutti per 20 anni!!!"

[Capoccione]

LUOGO: ASSOCIAZIONE DI FEMMINISTE

PROCLAMA: E' ora di finirla con lo strapotere maschile, è necessario
affermare la indiscussa superiorità femminile obbligando gli uomini a
svolgere tutti quei compiti per anni affibbiati alle donne.
Da domani tutti i vostri mariti dovranno:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola

Alcune settimane dopo nello stesso luogo: - Allora come è andata?
Prima donna: - Sono di origine inglese ed avendo sposato un italiano pensavo
che avrei incontrato qualche difficoltà.
Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo effettivamente ha fatto tutto
quello che gli ho ordinato.

Seconda donna: - Io sono di origine francese ed anche io ho sposato un
italiano. Ho detto a mio marito: "Da domani tu dovrai:
1) fare le pulizie di casa
2) fare la spesa
3) andare a prendere i bambini a scuola".
Il primo giorno non ho visto nulla, il secondo non ho visto nulla, il terzo
giorno effettivamente ha fatto tutto quello che gli ho ordinato.

Terza donna: - Sugnu Carmela, sugnu siciliana e mi maritai un siciliano.
Dissi a me maritu: "Da domani tu devi:
1) stuiare la casa
2) fare la spisa
3) in a pigghiari li bambini".
Lu primu iornu un vitti nenti, lu seconnu iornu un vitti nenti, lu terzu
iornu un vitti nenti, lu quartu iornu accuminciai a vidiri dall'occhiu
destru...

[Capoccione]

Vi invio il CV di un mio conoscente! Se vi interessa...

PS visto che fidarsi è bene ma non fidarsi è meglio, vi dico che il file è un documento semplicissimo di WORD senza macro ed esente da Virus! Scaricatelo e ditemi se vi è piaciuto!

[Capoccione]

Che strano ritrovare in poche frasi l'intera realtà che separa l'uomo dalla donna. Fate velocemente!!
Ridiamo un po'......

Soprannomi
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*', 'Buffone', e 'Godzilla'.

A cena fuori
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno
tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.

Soldi
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila,
che non vuole.

Bagno
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare.

Discussioni
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.

Futuro
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

Successo
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.

Matrimonio
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.

Vestirsi bene
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.

Naturalezza
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.

Prole
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.

Pensiero del giorno
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.

[Capoccione]

In questo momento tu ha ricevuto "VIRUS ALBANYA".
Sicome noi de Albània non ha sperienza di software e programazione, questo
virus ALBANYA funziona su principio di fiducia e cooperazione.
Alora, noi prega voi adesso cancela tutti file di vostro hard disk e
spedisce di questo virus a tuti amici di vostra rubrica che fanno uguale.
Grazie per fiducia e colaborazione.